AMOR DE TARDE (MARIO BENEDETTI)...

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cuatro
y acabo la planilla y pienso diez minutos
y estiro las piernas como todas las tardes
y hago así con los hombros para aflojar la espalda
y me doblo los dedos y les saco mentiras.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cinco
y soy una manija que calcula intereses
o dos manos que saltan sobre cuarenta teclas
o un oído que escucha como ladra el teléfono
o un tipo que hace números y les saca verdades.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las seis.
Podrías acercarte de sorpresa
y decirme "¿Qué tal?" y quedaríamos
yo con la mancha roja de tus labios
tú con el tizne azul de mi carbónico.

SABERTE AQUÍ (MARIO BENEDETTI)...

Podés querer el alba
cuando quieras
he conservado intacto
tu paisaje.

Podés querer el alba
cuando ames
venir a reclamarte
como eras
aunque ya no seas vos
aunque mi amor te espere
quemándose en tu azar
y tu sueño sea eso
y mucho más.

Esta noche otra noche
aquí estarás
y cuando gima el tiempo
giratorio
en esta paz ahora
dirás
quiero esta paz.

Ahora podés
venir a reclamarme
penetrar en tu noche
de alegre angustia
reconocer tu tibio
corazón sin excusas
los cuadros
las paredes
saberte aquí.

He conservado intacto
tu paisaje
pero no sé hasta dónde
está intacto sin vos.

Podés querer el alba
cuando quieras
venir a reclamarte
como eras
aunque el pasado sea
despiadado
y hostil...

Aunque contigo traigas
dolor y otros milagros
aunque seas otro rostro
de tu cielo hacia mí.

CHAU NÚMERO TRES (MARIO BENEDETTI)

Te dejo con tu vida
tu trabajo
tu gente
con tus puestas de sol
y tus amaneceres.

Sembrando tu confianza
te dejo junto al mundo
derrotando imposibles
seguro sin seguro.

Te dejo frente al mar
descifrándote solo
sin mi pregunta a ciegas
sin mi respuesta rota.

Te dejo sin mis dudas
pobres y malheridas
sin mis inmadureces
sin mi veteranía.

Pero tampoco creas
a pie juntillas todo
no creas nunca creas
este falso abandono.

Estaré donde menos
lo esperes
por ejemplo
en un árbol añoso
de oscuros cabeceos.

Estaré en un lejano
horizonte sin horas
en la huella del tacto
en tu sombra y mi sombra.

Estaré repartida
en cuatro o cinco pibes
de esos que vos mirás
y enseguida te siguen.

Y ojalá pueda estar
de tu sueño en la red
esperando tus ojos
y mirándote.

Me encanta este poema. Mucho más que "No te salves", que "Viceversa" o que "Corazón coraza"... Me gusta por todo lo que representó en una época de mi vida, hace ya muchos años...

Y con esto se acaba... Por ahora se acaba... Cierro este lugar... Pero me guardo la llave por si algún día quiero volver de nuevo...

ENCUENTRO Y MOTE CON HUESILLOS...

No sé qué escribir… A ver si poniendo esto se me ocurre que puedo poner aquí. Siempre me funciona. Cuando la situación escritura, escritor no funciona hay que echar mano de todos los artilugios posibles.

El viernes me junté con “V”. Nos encontramos en un escenario poco habitual, un debate de candidatos a senadores. En realidad no fuimos a escuchar a ese cuarteto aspirantes al congreso, sino que a tasar el desempeño de “CR” como entrevistador de debates… O algo así.

“Mira que se ve guapo, Alma”, decía “V” mientras unos metros más allá el aludido, que ya nos había visto, lucía incomodo.

Bueno, el cabro tendrá su arrastre, pero igual es tímido. La verdad es que se veía bien, bien guapo… Para que vamos a andar con cosas.

Al finalizar el asuntito ese, saludar al chiquillo, decirle lo pintoso que andaba y hacer vida social exprés con los periodistas que ambas conocíamos, partimos a comer completos a “La Blanquita”. En el camino hablamos de casi todo lo que ha pasado en nuestras vidas durante el periodo que no nos vimos, luego me puse estratega y de a poquito, de a poquito la fui desviando al tema que me moría por tocar, el porqué de muchas cosas que ocurren ahí, en ese lugar por el cual hemos pasado las dos. El diario regional grande. Cuna de sabrosas historias que muchas veces son un mito… Aunque en su mayoría sean verdad.

Me entretiene hablar de ese lugar, aunque espere no volver. Me reí con muchas cosas, como aquella en la cual un personaje de ese lugar le deslizó una insinuación de invitación a salir, dentro de un ejemplo. Ese personaje que "S" encuentra tan guapo. Pero yo, por más que trato, no puedo verlo de otra manera... Será que no es mi tipo... O será que en esos tiempos no estaba en la parada de encontrar guapo a nadie... No sé...

Aunque igual... En serio pudo ser un ejemplo. Sinceramente pudo ser un ejemplo, pero tras mucho analizarlo concluí, y se lo dije a la chiquilla, que con el periodismo nunca se sabe. …

“Si hay que ser experto para hacer eso, hacerte una insinuación... Y sin que se note, “V”. Es seco. Un maestro de la sutileza”, le dije.

Me encanta esto de ser perceptiva.

“Alma, no me vas a salir ahora con que eres bruja”

“No. Pero me gusta observar a la gente... Y me sorprendo... Como ahora...”

Me ocurrieron muchas cosas ese viernes... Fue una buena tarde de viernes aunque, en vez de degustar un completo de “La Blanquita”, termináramos tomando mote con huesillos. Me cae muy bien ella y en serio me hacía falta hablar con alguien más. No es que olvide a “S”, es sólo había que juntarse con una ex – compañera de la U. Lo que más me alegra es que está feliz, contenta y que tiene un sueño del cual yo he sido testigo… Casi desde su génesis… Parece que se le está cumpliendo. Ojalá, porque sería bello verlo realizado. No sé… A mí me parece que sería lindo.

En fin.

Tengo sueño.

Como siempre en estas condiciones, ninguna noción de lo que he contado. Poquísima en realidad.

Buenas noches.

EL GIGANTÓN DEL NINCHACO... (QUEEN ROCK MONTREAL!!!)

Lo mejor del viernes... El regalo de mi padre... "Queen: rock Montreal", salía en el diario, pero igual vale. Increíble que se acordara de que me gusta Queen... Con suerte se acuerda de que mi color favorito es el rojo. Pero lo abracé fuerte. Me gusta no olvidar que mi padre me quiere, porque nunca lo demuestra...

"Vi el comercial en la tele y me acordé de que te gustaban cuando eras chica ¿Todavía te gustan, cierto?"...

Estaba de cajón la respuesta. Me gusta recordar la niñez y la pre - adolescencia, después de eso no me gusta nada.

El sábado tuve otra remembranza de mi pasado sub - 15. Jugué wii en casa de mis primas en Curico... Jugué tenis en wii... Descubrí dos cosas... Que soy pésima para el tenis (Si soy mala en esa cosa, también lo seré en la vida real)... Y que prefiero mil veces el "Kung fu master".

Cuando tenía 8 años, se instaló una juegoteca en la esquina de mi casa y gastaba la plata que me daban para el recreo, en fichas para el juego en donde un grupo de mafiosos le roban la novia al karateca protagonista, que debe subir muchos pisos para rescatarla gritando un "guatá" o "guayá" al golpear a sus adversarios. Claro que por mi culpa nunca la rescató, porque siempre me tiraba al vacío un gigante con ninchaco...

Al instalarse esos locales siempre hay alguien experto que siempre termina los juegos, algo que no todos podíamos conseguir. Bueno, en mi barrio existía uno. Tenía 13 años, ni se le veían los dedos moviendo las palancas y apretando botones. Terminó mi juego favorito dos veces y yo lo odiaba. Claro, mi mamá se horrorizaba cuando partía a jugar flipper.

"Eso es de hombrecitos, usted es una niñita y tiene que jugar cosas de niñitas", me decía

Ya... Si igual jugaba con mis barbies made in japan y me encantaba coleccionar álbumes de laminitas dedicados pequeñitas como yo. Hasta veía las teleseries venezolanas de la hora de almuerzo, pero tenía mi lado díscolo y tenía amiguitos, pocas amiguitas... Porque no me gustaba hablar de muñecas todo el día, iba a la juegoteca y hasta jugaba a las bolitas... Varios compañeros del colegio me odiaban cuando me adueñaba de sus bolitas, no aguantaban la vergüenza de ser vencidos por una mujer. También me acuerdo del pin ball, es mucho mejor jugarlo en vivo y en directo que hacerlo en el windows XP.

Cuando veo esas películas ochenteras en donde todos juegan flippers me acuerdo de eso y me siento vieja y entonces busco mi estuchito de cd's y saco el disco de "MAME32", lo instalo en el notebook y soy feliz.

"Esto es para que recuerdes que fuiste niña alguna vez", me dijo "A" cuando me lo regaló en Conce, para mi cumpleaños...

Ahi está el "Kung fu master" y otros videojuegos que son, incluso, más antiguos que mi favorito.

¿Qué más puedo decir?

O sea, podría decir más cosas, pero no me atrevo... Ya confirmé que cuando abro la boca dejo un desastre tras mi persona. Nada de si fue bueno o fue malo que sacara a la luz ciertas cosas... En fin...

A veces trato de resolver la odisea del pobre karateca para relajarme o cuando tengo algun episodio medio extremo... El viernes en la noche estuve en eso hasta las tres y media de la mañana... Aún cuando ya tengo 28 años, el gigantón del ninchaco me sigue tirando al vacío. Tengo una teoría para eso en mi vida actual...

Buenas noches.

ANTEPROYECTO, ENTREVISTA EN LA TV, PROSPECTOS Y BARBIE...

Estoy lista. El anteproyecto fue enviado ayer y... Me costó bastante, pero lo envié.

Ya no le digo a nadie que estoy con tesis... Prefiero quedarme callada, porque nadie entiende que a estas alturas no la haya terminado y porque ya no quiero andar diciendo que a "P" le dio la crisis existencial justo cuando dirigía la mía, lo que retrasó en un semestre mi proceso. No, ya no... Suena a excusa barata. Así que le miento al mundo y digo que no hago nada, cuando en secreto hago algo. No sé, pero esto de los secretos se me hace más que entretenido.

Y bueno... Ayer también vivi una nueva experiencia, porque me entrevistaron en la tele. Yo, que siempre he sido la interrogadora, me vi sometida a las preguntas de mi compañera recién llegada de Cuba, "C" y "J", otro compañero de universidad... Ambos tienen un matinal en canal 30 de San Javier y necesitaban una by - passeada... O sea, yo poh. Fue una buena experiencia, aunque me dijeron a las once de la mañana y llegué a las 11:10... Es que me quedé dormida.

Debo admitir que frente a las cámaras, me dió demasiada vergüenza y se me enredó la lengua muchas veces, pero creo que salí airosa y todos los habitantes de San Javier, Linares, Villa Alegre y Maule quedarían conformes con mi "testimonio".

Me sorprende que aún nadie me crea que soy tímida

¿Por qué será?

No sé, yo solo soy Alma, la entrevistada...

"Te lo perdiste ¡Te lo perdiste!", me dijo "S" junto a la góndola de los cerales y la avena hace casi una semana.

"¿Qué me perdí?"

"A "T" ¿No viste el facebook?"

Resulta que el potencial (y único) candidato a finiquitar mi soltería salió del mercado y eso, al parecer, es más catastrófico para "S", que para mí. Agradezco que existan quienes se preocupan desinteresadamente por la dueña de este blog tratando de asesinar mi estado de soltería y, en medio de este agradecimiento mental, imagino que "JM" y "S" ven mi futuro oscuro, quizás como una ancianita solitaria y rodeada de gatos... Personalmente, no le veo nada malo a los felinos de siete vidas.

Estoy cansada. Ha sido una semana rara. Estoy entre angustiada y tranquila... Hace unos días fui a Ripley y ya tenían un ala del segundo piso en onda navideña. Hasta tocaban villancicos y recordé dos cosas, que el año ya se va a acabar y "P" tiene mi anteproyecto en sus manos y tengo un susto terrible de que se demore un mes en mandarme las correcciones que necesito para entregarlo (espero no tener que utilizar el amedrentamiento nuevamente) y que odio la navidad, como el personaje del cuento de navidad de Dickens, pero también recuerdo mi principal trauma en estas fechas... Que siempre pedí una Barbie de Mattel y me llegaba una made in japan... Decía que cuando fuera grande iba a tener una pieza llena de Barbies "verdaderas" y bueno, ya tengo 28 años y ningun deseo de llenar un cuarto con esas muñecas.

Sinceramente, no sé si esta entrada ha sido del todo buena, pero es viernes y el anteproyecto está entregado y se viene la navidad y el prospecto que la pareja que uní quería para mí, decidió unirse a otra y mis celestinos sufren más por eso que yo.

La verdad es que, al parecer, noviembre se viene intenso...

Tengo que contactar gente para mi focus group...

FRAGMENTOS DEL NIÑO TERRIBLE...

...El ideal, el pensamiento invencible, eterno,
todo el dios que vive bajo su arcilla carnal
se alzará, se alzará, arderá bajo su frente.

Y cuando le veas sondear el inmenso horizonte,
vencedor de los viejos yugos, libre de todo miedo,
te acercarás a darle la santa redención.

Espléndida, radiante, del seno de los mares,
tú surgirás, derramando sobre el Universo
con sonrisa infinita el amor infinito,
el mundo vibrará como una inmensa lira
bajo el estremecimiento de un beso inmenso...

(Rimbaud_Sol y carne)

DEPENDENCIA...

Es un tanto raro lo que diré... Pero me asusta esto de que la realidad me muestre que soy dependiente, cuando realmente no me siento así... Es como el alcohólico que no admite su adicción al trago o como el drogadicto que no acepta su hambre casi visceral por algun tipo de anfetamina...

Yo no me siento dependiente... Me niego a eso, pero yo misma me doy cuenta de que lo soy, o estoy comenzando y juro, juro que no quería... Pero le necesito y creo que eso me enferma un poco. Es como esa crisis de culpa que vi y ahora me tocó a mi y sé que no me necesita.

He extrañado una sola cosa en mi vida y cuando dejé de extrañarla me sentí tranquila, porque nunca más sentiría la falta de nada... Pero me falta, yo no le falto... Lo quiero... Pero él no me quiere (da lo mismo porque lo quise tan rápido. No es pasión, ni necesidad de afecto, ni nada... Yo no más sé porque) Quiero dejar de verlo, pero no puedo. Simplemente... No puedo, por eso siempre le digo...

"Yo no puedo terminar con esto. Tú eres el único que puede"

Quizás se aleje por lo que acabo de decir, pero hace mucho tiempo que lo guardo y ya no tengo espacio, tengo que dejarlo salir. Seguramente se reirá. Seguramente... Seguramente nada

¡Por la cresta que soy patética!

¡Por la cresta que soy pendeja!

¡Por la cresta, me da rabia!

Yo, que siempre he sido perfeccionista, que siempre me jacté de que ninguna aventura se me iba de las manos...

¡Por la cresta, hubiera sido más fácil ser hombre!

Ellos no tienen ese sentimentalismo tan exacerbado. Pero soy mujer, esta mierda me pasa a mi... No a él, porque no puede, porque no le interesa que le pase lo mismo y si pudiera... Creo que sería igual.

Esto no es un cuento... Ni un poema... Ni otra cosa... Es real y no se me va a pasar por ahora.

Pareciera que no tengo 28 años ¿Qué diría "D"?

"Déjate de huevadas y disfruta la vida"...

Ya la disfruté mucho... Pero no sé si quiero estar tranquila.

Quizás sonría ahora o tal vez sólo lea... Puede que piense que tiene que alejarse... Puede que ni vea esto... Puede que no pase nada... O puede que sucedan muchas cosas que no imagino, porque no me interesa pensar en que pasará mañana. Eso no va conmigo.

LA OBRA DE ARTE...

No soy buena para contar historias. El rigor de la noche me nubla, me aplasta. Es imposible tener ideas fijas, coherentes. Creer que el mundo tiene un sentido lógico… No… Yo no cuento nada salvo lo obvio, que en esta vida hay un rumbo inexorable que nos marca algo, más allá de lo real. Por más que trates de alejarte, los atajos te devuelven al lugar del cual intentas escapar.

Ando por la calle de día, camuflada con el resto de los humanos, viviendo como ellos; presa de la indiferencia de todos. Me gusta esconderme en la libertad de ser espejismo, observarlos y adivinar sus pensamientos, sus tendencias, sus deseos… Es algo a lo que juego sola. Con la indolencia y frialdad que muchos confunden con timidez y retraimiento. El típico ser que, de faltar, nadie extrañaría porque, ya lo dije… Soy un ilusión de mí misma, cuyos pensamientos a nadie importan. Con instintos que rozan la parte interna de mi piel, escondidos a la fuerza a la espera de poder salir.

Nadie imagina lo que anhelo patológicamente.

Nací para caminar entre sombras.

Resulta que cuando el cielo se estrella, escapo a este anonimato voluntario. Salgo a vagar buscando algo preciso. La obra maestra que me dé satisfacción y me deje dormir tranquila. Quiero develar la identidad perdida de quienes creen tenerlo todo, pero que a la vez no tienen nada, salvo la necesidad de dejar escapar deseos oscuros que llevan dentro. A veces hay suerte, otras no… Entonces viene el tormento. No hay paz. Me desespero.

No soy una puta... Soy una cazadora.

La noche siempre empieza igual. Lentamente llega el silencio. Hay lugares en donde se vuelve ensordecedor, es ahí donde los encuentro. Visto de negro. Mis labios son rojos. Los veo a lo lejos, siempre solos. Su actitud me dice que buscan lo mismo que yo.

Camino alrededor de ellos, estudiando sus movimientos. El vaivén de mi cuerpo llama su atención cuando me acerco. Nada media en ese momento. Palabras… Ni pensarlo. Acciones… Por supuesto que sí.

Las lenguas se entrelazan ansiosas, casi carnívoras. La pared se siente fría cuando me apoya en ella. Levanta mi falda buscando lo que desea ser encontrado, destroza mis pudores de mentira. Inunda mis sentidos. Recoge mis pasiones arrojadas al piso, devorándolas a montones. No tengo voluntad, sometida como estoy urdo mi plan, ideas que convergen perfectamente con el placer que el desconocido me hace sentir entrando en mí con el ardor de la urgencia.

Ocasional, prohibido. Furioso. Mis gemidos se ahogan en la soledad de aquellas calles en donde busco una presa dispuesta. Los senos se hunden las palmas de sus manos. El goce me revienta y cuando el clímax me toma, me levanta, me azota y me deja… Doy rienda suelta a mi secreto. Mis labios sienten el sabor de su rostro, de su pecho… Mis uñas se entierran suavemente en su espalda. Su respiración está agitada. Mis ojos lo mantienen atento, expectante de algo nuevo.

Me acerco con delicadeza, despacio…

“Quieres más ¿Cierto?”

“Deseas darme más"

“No”, le digo al oído y mis brazos lo rodean como serpientes. “Nunca doy más de lo que merece cualquiera”…

La carne se rompe, las vertebras se trisan…

¡Es tan excitante el arte de hacer entrar el cuchillo en el cuerpo de los hombres!

No existe orgasmo que se le compare. Callar su grito. Ahogar su último respiro mientras los ojos se destiñen.

¡Me siento tan orgullosa al ver mi obra terminada!

Un corte perfecto… Limpio. La hoja bloqueando la vida que se le escapa.

Adoro los cuerpos inertes sobre la vereda. Nadie me ve. Soy otra de nuevo. Me nutro de ellos.

¿Hay una razón para esto?

¡Acaso hay una razón para existir!

Tengo un fuego dentro que me hace buscarlos y siento que más felicidad en la vida no pueden alcanzar ¿Para qué condenarlos a un caminar sin sentido? Mi labor no es caritativa. Mi labor es honesta. Ellos mueren en la cúspide y yo cada día me perfecciono más.

Día siguiente. Otra vez soy mínima. Sonrío tranquila.

Un artista se siente realizado cuando reconocen su obra. La mañana me hace sentir orgullosa. Los titulares en los diarios reconocen mi arte. “La mantis religiosa”. Así me llaman.

La sexualidad y la muerte se rozan como amantes platónicos. Se desean, pero no se poseen… Es un mundo tan fascinante.

Cada presa es diferente dentro de su género. Hombres atrevidos. Hombres que no se atreven a mostrar su salvajismo. Mordidas. Hematomas. Erosiones.

Permito que dejen sus recuerdos en mi cuerpo. Son trofeos.

Me surto de su espíritu. Cuando no lo consigo… No encuentro la tranquilidad.

Las mujeres como yo sabemos que no estamos solas. Hay muchas y muchos. Nadie es tan valiente como yo.

La hoja brilla ante mí antes de meterla en mi bolso. Los zapatos son perfectos. El vestido es impecable. Los instintos despiertan. La noche me espera… Tengo la sensación de que hoy será una noche generosa.

(Septiembre, 2009)

NO SOY LA ÚNICA...

Estoy en la U tratando de hacer algo... Tengo un poco de cansancio y a pesar del día precioso que hay afuera no sé, no estoy muy conforme...

Y a partir de algo que me ha pasado siempre...

¿Por qué te chamullan tanto para conseguir algo?

Es cosa de pedir altiro o decir altiro que no, o que sí... O que se sigue o no se sigue.... O que se construye o no se construye... O que se demanda o no se demanda... O que te molesta o no te molesta... O que te ama o no te ama... Lo que pasa es que no todas las personas son adeptas a tanto rodeo.

No se necesita tanto. Nunca es tanto. Jamás es tanto... Eso me molesta... Yo creo que no soy la única...

PARECE QUE COMPRÉ TODOS LOS LIBROS DE CARVER...

Ayer tenía ganas de escapar y me fui a Byblos. Mucho tiempo tenía sin ir y el vendedor que siempre me busca los libros se sorprendió al verme con mi nuevo corte y porque dijo que estoy como más delgada y considero que ese "como más" es una apreciación no muy objetiva porque, personalmente, me encuentro mucho más gorda. En fin.

Creo que compré todos los libros de Raymond Carver que tenían para vender... Los tres... Todos de a gotera... Ayer compré el último. "Short Cuts"... De todos ellos he leído apenas cuatro cuentos. Según la leyenda su editor los hacía mucho más concisos y, en ocasiones, hasta reescribía los finales... Hay que ver... Personalmente me gustan bastante, aunque el psiquiatra insista en que debo dejar de leer esos libros...

"Ya te dije que leyeras a Vargas Llosa... Nada de Rimbaud, nada de Kafka, nada de Carver... Libros optimistas"

Y yo digo...

¿Qué más optimista que el realismo sucio?

Por lo menos no me hacen creer que la vida es relativamente mágica, cuando no lo es...

Ando con una obsesión desmesurada por leer todo lo que encuentre de ese escritor. Desde que "Alguien" me lo recomendó para escapar de esa magia literaria, propia de los autores latinamericanos, tras leer un escrito de él llamado "Como escribir un cuento", que ando con ese deseo extremista... El mismo que me dió con Rimbaud, poeta que aún disfruto...

Luego saludé a "Carlitos" y después salí, caminé por el centro, me encontré con "JM", entré a una tienda y mi lado extremadamente femenino salió a flote cuando me compré una sexy blusita celeste, semitransparente, a muy bajo precio... Yo tengo un olfato único para las ofertas que funciona sólo cuando voy sola, cuando he ido con "S", o mi mamá, o mis primas, está todo caro y terminamos todas frustradas...

Me gustó salir sola y desatar mi ánimo consumista, que se mantuvo hoy gracias a que he adoptado el hábito de ahorrar. Dicen que los cáncer somos buenos para guardar el dinero y también para cuidarlo, también nos tildan de avaros... La verdad es que cuando junto mi dinerito, me cuesta gastarlo... Seré avara entonces :D... Con eso adquirido, solamente me falta ser buena cocinera... El hecho de que el arroz me quede exquisito ya es algo.

Otra cosa que me gustó de salir sola, es que me encontré con mi mejor amigo de la infancia que no veía hace mucho tiempo. Se casó, tiene un hijo y es un excelente compañero de vitrineo... Sigue teniendo la misma candidez de la niñez.

Él fue quien me dió mi primer beso a los 11 años y nos reímos tanto de eso, además nos acordamos de nuestras peleas, de mis mañas, de que él me afirmaba la bicicleta cuando estaba aprendiendo a andar en ella, del cariño que mi madre le tenía y le tiene aún porque siempre me pregunta

"¿Qué será de tu antiguo mejor amigo?"

También nos acordamos de la vez que pensamos que se acabaría el mundo y nos enclaustramos en mi casa rezando el padre nuestro... Además de nuestras idas a misa sólo para reirnos calladitos de las ancianitas que se quedaban dormidas con el sermón del septuagenario cura español que ahora me odia... Tantas anécdotas de infancia. Todas revividas mientras tomábamos helado

"¿Hace cuanto no nos veíamos, Alma?"

"La última vez tu esposa estaba esperando a tu hijito" "

En casa mis papás siempre se acuerdan de ti, están muy contentos de que te hayas operado"...

Me habló de su vida actual y yo le conté parte de la mía...

¿Para que decirle que, a estas alturas, soy una de tantos chilenos que tiene que ver especialistas a fin de regular sus vaivenes emocionales?

Él siempre ha sido un tipo feliz y contento e incluso un poco niño. No se echa a morir por nada, ni en medio de los problemas más terribles... Siempre sonríe... Es el mismo que conocí en mi infancia...

Me rogó que no perdieramos el contacto, yo no lo quiero perder tampoco porque me hace bien compartir con gente como él. Creo que por algo nos reencontramos después de tanto tiempo...

Bueno, ahora a seguir escribiendo, que ya me queda poco para terminar el cacho... Pero hoy no me dormiré a las seis... Puede que me duerma a las cuatro... No sé, a veces me inspiro y paso de largo...

Buenas noches...

MIGAJAS...

Me han dicho que esta relación está contaminada…

Esa, la complicidad que se supone debe ir dirigida a otras cosas ajenas al sexo, al deseo que se hace parte de ambos cada vez que hablamos… Esa también está contaminada.

Me aseguraron que estábamos contaminados y que tengo que separarme de ti y buscar complicidad en otra persona, pero no quiero separarme de ti aunque sé que nunca me querrás…

A mí no me importa eso. Me conformo con las migajas. Con estar ahí cuando me necesitas… Cuando me llamas y me dices que vaya a contenerte… Yo voy…

¿Te queda claro que no me cuesta nada mendigar?

Aunque esto sea un espejismo de amor que no es amor… Yo quiero estar, siempre estar... Imaginar que recibo afecto, especialmente cuando nadie me lo ha dado…

(Diciembre, 2007)

AMOR DE MARKETING...

¿A quién le dijeron que esto era dificil?
Enamorarse…
¡Ja!
¿Qué estupidez es esa?
El amor es un invento del marketing
Para vender mejor

¿A cuánto te vendes?
¿Cuánto vale tu supuesto “Amor”?

No es difícil hacerse ajeno al marketing
Es tan fácil…
Mucho más que decirle ‘Te amo’ a cualquiera
Actores y actrices abundan

¿Es buena la calidad de tu alma?
Oye… Te digo altiro
Si no hay calidad,
Mejor ni te acerques

CORTAZAR...

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja...

(Julio Cortázar)

LA ESPERA DE HACE DOS AÑOS...

Viernes 06 de Julio, 2007
03:57 PM
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Fui el martes (...) mi mamá me dijo que me estaba precipitando demasiado, que no volviera y esperara un momento más oportuno.

Volví el miércoles y tuve que esperar mucho tiempo a la persona con la cual iba a conversar. Veía a la gente entrar y salir. A veces dirigía la mirada a la recepción y juraba que la recepcionista me miraba extraño, aunque ese día y el anterior andaba muy perseguida y nerviosa... Tonteras que le pasan a una.

Al final me fue mal y salí de ahí con la mirada un poco sombría mascullando eso que me dijo mi madre... Que no volviera, que me estaba precipitando mucho...

¡Y quién me manda a mí a tener esa idea de que iban a necesitar algún colaborador de fin de semana!

Sinceramente pensé que su actitud negativa no me molestaría, pero igual me dió un poco de lata cuando iba en la micro a la universidad. Quedé con una sensación ajena e invasora y la explicación es muy simple. En todos los lugares a los que he ido me han dicho que sí y esta es la primera vez que escucho un "no"... Y me tengo que acostumbrar, porque en mi vida laboral recibiré muchos "no"... Si la cosa tampoco es un mar de positivismo.

La espera en ese lugar estuvo marcada por algo...

El hall de aquel sitio es bien espacioso, aunque el color de sus paredes le da un aspecto frío. Vi gente entrar y salir. Los teléfonos sonaban y personas circulaban por un pasillo interior. Por su parte la recepcionista, que según yo me miraba feo, hablaba, atendía clientes y del interior de su mesón se sentía el débil sonido de una radio. Yo estaba sentada en un enorme sofá negro, frente a un cuadro precioso que me engatusó por corto tiempo...

En fin... Miraba por aquí, por allá para no aburrirme y saber algo del teje maneje de aquel sitio. El profesor de periodismo interpretativo me dice que tengo eso de observarlo todo...

"Por eso te complicas con la extensión de tus trabajos, te da por contarlo todo y a veces hay que resumir... Si quieres exponer todo, entonces escribe un libro"

Siempre me han restregado lo de la literatura en la cara, pero eso es complementario a mi vocación. Si no fuera buena para escribir entonces estudiar periodismo sería una pérdida de tiempo y plata, no sólo para mí sino también para mis padres.

Pero retomemos. Yo miraba, miraba cuando me puse a observar el segundo piso y entonces vi a ese hombre. Hablaba por teléfono con alguien. Supongo que trabaja ahí... Vestía chaleco naranja ¿O era café? Estoy segura que era naranja. Camisa, corbata y una voz encantadora. Cuando me miró sin verme yo desvié al cuadro los ojos. Si "D" hubiera estado conmigo, me habría dicho que lo miraba con ojos de cazadora (está loca)... Pero, eso sí, tengo olfato para reconocer a la gente con la cual puedo llevarme "bien". Se entiende ¿O no se entiende?

En ese instante tan corto traté de verlo todo lo que pude, para grabarme su cara porque está de cajón que nunca más lo voy a ver y es una lástima.

Cuando bajó y pasó frente a mí lo observé hasta que desapareció tras una puerta. Era un poco más alto que yo, 35 a 40 años y pinta de ser alguien bien culto... No sé porque lo pensé. Puede que no sea así.

En pocos minutos se me metió la idea de verlo y saber más de él estudiándolo... Nunca me pasó algo así (...) En la micro me acordaba de nuevo y pensaba, pensaba sin parar. A dos días de que eso me pasara, saco la conclusión de que muchas cosas me pasaron al ver sólo un momento a aquel hombre que ni sé como se llama. Lo deseé y ni lo conozco y, reitero, no volveré a verlo.